今日も今日とて

眠れないのです。

夜になるといろんなこと考えてしまう。

不安ばかり、募っていくのです。

漠然としすぎて、何が不安なのかもわからないのですけどね。

ただとにかく、不安なんだということを

外に出していかないと自分の中に蓄積していって

破裂してしましそうで。

 

もうすぐ誕生日が来る。

一番嫌いな日。

自分がまた１年生き延びてしまったと、ため息の出る日。

自分がここにいた痕跡を残したいという気持ちと

自分がここにいた痕跡を完全に消してしまいたいという気持ちが

自分の中で同居している。

僕はいつだって、矛盾を抱えて生きている。

 

辛いのは自分だけではないことなんてわかっているんです。

でも、僕は自分が可愛いから

自分がこの世で、一番辛いのだと思ってしまう。

そうやって自分を甘やかしている。

そうやっていろんなことから逃げている。

もっと、頑張らなきゃいけないのに、

いろんなことを理由にして、頑張れていない。

そんな自分が、この世で一番大嫌いだ。

自分を好きになれず、愛せない僕は

他人に好きになってもらって、愛されることはないのだろうなと思う。

 

今はただ、ネガティブな思考から抜け出せない。

出来ることなら、自分を消してしまいたいけど

その為に何かをする力も湧かない。

やったとしても、あと一歩のところで失敗するのだろうから。

 

生きることも死ぬこともままならないままに、

時間だけが過ぎていく。

 

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