オークションでジュディマリの恩田さんモデルのモッキンバードを発見して
是が非でも落札しようと思っていた最中
PJベース頂いてしまった。
しかも青！
素敵すぎる。しかも弦高ベタベタで。
至れり尽くせりとはこれのことだと思う。
本当にありがとうございます。
というのを、直接伝えたけどきちんと伝わっていない感じがしたので
比較的人目に触れるところに書いておく。
自己満足だとは思うんだけどもね。
このところ、久しぶりに会う人に
一瞬気付かれず、その場を変にざわつかせてしまうことでお馴染みになりつつあるわたし。
ついに実の母親さえ久しぶりに見るわたしにざわつくという変な展開になったとか。
みなさん、いろいろ惑わされています、たぶん。
会ってない時間magic＋いろんなハッタリだと思う。
佐賀に気球を見に行った日から
なんかやたらと感情が豊かになっているというか
良いことでも悪いことでも、ちょっとしたことで
昂ぶるというか、溢れ出して気づいたら涙が出ることが多々あって
日常生活がなんか不便？だったのだけど
自分の中で何がどうなってそういう感じなのか謎が解けたこの土日でした。
自分が嫌で、大嫌いで、なんでここにいるのかとか、
そういう面倒なことを考え始めたのがちょうど今から10年くらい前で
その時からわたしは、寝てたというか、意識不明というか
意図的に自分の感情を押さえ込んで、自分の内面を成長させないまま
身体だけすくすくと育って。
その間も周りは普通に内面も外面も大人になっていって
そういう周りの変化に、わたしは確実についていけないから
疎外感を感じて、いろいろ拗らせて気づいたら10年という感じだった。
ちょうど大隈アートマジックのお手伝いし始めた頃から
薄々そのことに気付きつつ目を背けて、
結果的にどうしたら良いのかわからなくなってたと思う。
要は27歳にして慢性的な中二病みたいなことで、
自分の中の時計止めてたんだけど
ある人に自分の中に備わってた時計を破壊された上に
新しく高性能な時計を埋め込まれて、
半年くらい時差ボケしてたみたいです。
浦島太郎みたいな感じだったのかも。
自分自身が、ちゃんと意識を取り戻したんだなぁと思う。
それで閉じ込めてた感情が戻ってきたのかなとか、うん。
それをここに書くのも、なんか薄っぺらいとも思うんだけど
それも比較的人目につくここに書いておいて
ちゃんと形に残しとかないと
基本的にポンコツなわたしは、また元に戻ってしまうような気がした。
形に残すことに、意味なんかないかもしれないけれど。
自分の中だけで、ありがとうって思うだけじゃダメだから
わたしはちゃんと、わたしにならないといけないんだなと思う。
女の転換期が27歳っていうのは強ち嘘じゃないのかもしれない。
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